Пива нет, але у нас демократическое государство

Шо на этот раз?

Когда местные власти занимаются законотворчеством в области ограничения:

  • а) алкоголя,
  • б) табака,
  • в) порнографии

– это стоверняковый знак того, шо они токашо тихо у нас шото с3,14здили, и уходят петляя, оставляя за собой чернильную кляксу, шо та каракатица.

Цель не вообще запретить порок (этого не может даже Кличко), а так – с четырёх до пяти нельзя пердеть со свистом и чесаться левой рукой. А так, вообще, можно. Пердите и чешитесь, граждане, обеими руками и *опой, на здоровье — у нас демократическое государство.

Пиво – оно такое, его или можно, как в Амстердаме, или нельзя, как в Тегеране – это Конституция решает.

Но тут городские алимы и толкователи законов говорят вам, когда Конституция рулит, а когда рулит наклейка на двери подъезда в стиле «горячей воды не будет никогда в связи с ремонтом профилактики».

То есть, в целом, горячая вода в природе существует, и доступ к ней свободен, но у неё профилактика поломалась. Бери себе в природе горячую воду — тебе никто не мешает.

Городские власти не пиво запретили, они же не вахаббиты. Только услугу по его продаже. Очень умно. Так можно любого депутата КГГА от3,14здить, и сказать, что «я никого не бил, просто двигал конечностями в пространстве». Не воспринимайте это как призыв к насилию!

А в чём, собственно, смысл?
Для гражданина подобное законотворчество — это однозначный сигнал: только что тебя наеб*ли. Здесь нет двух толкований, поскольку их не было с сотворения мира. Бессмысленные телодвижения власти прикрывают осмысленный ход.

Сам мэр Кличко на ринге такие вещи распознает как положение плечевого пояса перед ударом. Туда переместился, сюда переместился, для него это открытая книга – язык тела. Но то, шо язык законотворчости для других тоже может быть прочитанным, боксёр пока не просёк. Он, как мэр, ещё неопытный, поэтому думает, что надо левой рукой прикрыть джеб правой, и всё за*бись. Он только учится рулить городом — поэтому ведёт себя как толстый якодзуна в лифте с каратеками: «толкайся пузом, пока не приехали, а потом охрана прибежит и разымет».

В итоге население, которое простым указом КГГА от страсти к спиртному не вылечить, лихорадочно затаривается тоннами мёртвой воды до 22-00, выедает его до 23-00 и лежит покатом от Мате Залки до Лайоша Гавро. Ну, шоб два раза не ходить.

Интересно, что такого на этот раз власти с3,14здили в Киеве? Как много и насколько нагло? Вот чисто познавательный интерес. Что они с3,14здили на этот раз, если опять ограничили продажу легального продукта?

Мы критикуем конструктивно, а не тупо , в стиле «Виталик, тебя по голове не били, случайно?», поэтому я предлагаю составить набор вспомогательных законопроектов для КГГА.

Запрещено:

  1. Курить в пределах видимости возможно беременной женщины.
  2. Проходя мимо школы, держать руки в карманах.
  3.  Видеть сны с превышением скорости.

Конечно же,  курение и беременность, карманы и школы, сны и превышение при этом никто не запрещает. Мы же не вахаббиты. Запрещены услуги КГГА по передаче информации с помощью зрения, прохождения мимо школ и просмотров сновидений.

Я утрирую  не сильно. Запомните навсегда, панове, если ваш мисцевый депутат буровит ограничения по алкоголю, табаку и порнухе – он ворует, и с этого живёт. Это вольфрамовое правило. Оно никогда не нарушается со времён британского парламента, сидевшего на мешках с шерстью и регулярно от3,14здюливаемого дубинками приставов.

А всё остальное ему по*уй, как озоновая дыра в Атлантиде. И ждите законопроект о запрете плохого настроения в час пик, потому что ограничивать сигареты и порнуху уже некуда, а жить депутату хочется. В том числе пить, курить и качать *орнолабу.

Добро пожаловать, или посторонним в..!

Самой крутой соцсетью является церковь

Аз буки твою веди

Автор: gorky_look (Горе луковое / Горький лук)

Обстоятельства непреодолимой силы

 

Жульен – роскошная горячая закуска за 30 минут

Интернацизм, або Молотофф.Ньет (авторпати)

Шалом, бандеры! Бублечке