Одесские анекдоты — случайный выбор

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

Одесские анекдоты

Изя тяжело вздыхает.
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

Куме, Ви в мене розумний, поясніть мені що означає москальський вислів «Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!»? Який урок з російської казки «По щучьему велению…»? Ємеля все життя нічого не робив і одержав задарма самохідну піч!.
-Так це ж елементарно, куме! Ті, хто лінуються працювати, дуже швидко опиняються в пересувному крематорії!

Одесские анекдоты - случайный выбор

ЧИТАЙТЕ: Как шутят швейцарцы

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

..а другой Планеты у меня для Вас нет….

 

— Куме, а Донбасс – это краеугольный камень геополитики?
— Ну, для ЕС и Америки – вероятно, да, а для России – это уже тупо камень на шее.

Одессит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: — Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!

Одесские анекдоты !

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Доктор, моя жена кричит во сне! …
— А что она кричит? …
— Нет, Коля нет! …
— А вы Коля? . .
— Нет, я Боря! …
— Ну, пока она кричит «нет», можете не волноваться…

На одесском рынке.
— Зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

Куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!

Как жизнь?
— Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Софочка, Вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Звонок:
— А это кто?
Ответ:
— Где?

Звонок:
-Куда я попал?
Ответ:
-А куда вы целились?

Одесса. Пункт приёма стеклотары
— Вы принимаете бутылки из-под Шотландского виски ?
Пауза
-Нет, сэр.
— Почему?
— Нет тары, сэр.

Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, мучительно дольше…

Мы будем жить в доpогой кваpтиpе — нам повысили кваpтплату…

Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты, таки, не зря платил страховку за машину!

Немного позубоскалить