Так говорят одесситы и одесситки

Две одесситки со Слободки, уже в почтенных годах, но ещё с возможностью влюбиться:
– Я встретила человека, он мне назначил свидание. Купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… И поняла! Ну что я пойду человека расстраивать?

– Что ж Вы работаете? Ведь сегодня большой церковный праздник!
– То-то я иду по Ришельевской и думаю, чего это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?

***
Одесский дедушка долго рассматривает игрушки в подарок внуку.
– Скажите, а у вас монстры есть?
Продавщица: – Да! Это я!

– А по чём у Вас этот говяжий ум?
– Без установки – по семь!

Разговор покупателя с продавцом:
– Эта верёвка бельевая?
– Если повесить бельё, будет бельевая!

– Это риба?
– Таки риба.
– А почём этот дрэк?
– Уже задороже.

– 2 пачки “LM”, пожалуйста.
– Посиневшие закончились, остались только покрасневшие. Если хотите, могу дать вам это удовольствие…

– Курите?
– Да!
– Пьёте?
– Да!
– Ну, так и шо же ви хотите после этого?
– Сонечку!

– Роза Львовна, когда наступает старость?
– Когда косметичка превращается в аптечку.

– Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
– Это когда из половых органов остаются только глаза. Но взгляд твёрдый!

– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.

— Можно вас на минутку спросить? Ваша фамилия…
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А.

– Я хочу секса с двумя девушками сразу.
– Ты хочешь опозориться дважды?

Армейское подразделение окапывается.
– Рабинович, зачем же вам копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете, мне таки интересно на него посмотреть?

Моня приехал в гости к замужней сестре, и отметил, что она таки довольно сильно располнела, почти в два раза.
– Додик, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно?

– Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
– Жаль токо шо потёртыми купюрами…

Старенький Сёма после инфаркта:
– Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
– Бегать? Ни за что! Волочиться – пожалуйста.

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Два одесских приятеля.
— Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма, одним своим голосом!
— Шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

Пятьдесят капель погоды не делают, а прицел сбивают.

– Лёнчик! Дай мне рубель, я тебе шо-то скажу!
– А почему рубель?
– Ну надо же с чего-то начать?

_ Увас бывают плохие предчувствия?
– Да! И в нашем деле это называется “интуиция”
– А у нас в Одессе это называется “задница”

– Мне на конец Черняховского
Водитель: – Мадам, он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!

Разговор пожилых супругов:
– Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

– И вот вы знаете! Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали его соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю, если бы Боря мог этого видеть…
– Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

– Паныч мог бы на одной ноге сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооружённая учением о классовой борьбе.

Оскорблённый в лучших чувствах спекулянт набросился на амбала: «Как ты мне сказал?!»
Клиент съёжился до размеров цуцика на морозе.
– С такими горбатыми словами ты можешь рассчитывать только на полететь в унитаз, по дороге дернув за ручку самообслуживания.

– Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.

– Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его будто гэц укусил – Он пошёл в военкомат.

– Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!

Чисто одесский сленг

Одесские анекдоты — случайный выбор

Без переводчика в современном мире не обойтись!