Так говорят одесситы и одесситки

Две одесситки со Слободки, уже в почтенных годах, но ещё с возможностью влюбиться:
— Я встретила человека, он мне назначил свидание. Купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… И поняла! Ну что я пойду человека расстраивать?

— Что ж Вы работаете? Ведь сегодня большой церковный праздник!
— То-то я иду по Ришельевской и думаю, чего это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?

***
Одесский дедушка долго рассматривает игрушки в подарок внуку.
— Скажите, а у вас монстры есть?
Продавщица: — Да! Это я!

— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!

Разговор покупателя с продавцом:
— Эта верёвка бельевая?
— Если повесить бельё, будет бельевая!

— Это риба?
— Таки риба.
— А почём этот дрэк?
— Уже задороже.

— 2 пачки «LM», пожалуйста.
— Посиневшие закончились, остались только покрасневшие. Если хотите, могу дать вам это удовольствие…

— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так и шо же ви хотите после этого?
— Сонечку!

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Это когда из половых органов остаются только глаза. Но взгляд твёрдый!

— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

— Можно вас на минутку спросить? Ваша фамилия…
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А.

— Я хочу секса с двумя девушками сразу.
— Ты хочешь опозориться дважды?

Армейское подразделение окапывается.
— Рабинович, зачем же вам копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, мне таки интересно на него посмотреть?

Моня приехал в гости к замужней сестре, и отметил, что она таки довольно сильно располнела, почти в два раза.
— Додик, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно?

— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Жаль токо шо потёртыми купюрами…

Старенький Сёма после инфаркта:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
— Бегать? Ни за что! Волочиться — пожалуйста.

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Два одесских приятеля.
— Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма, одним своим голосом!
— Шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

Пятьдесят капель погоды не делают, а прицел сбивают.

— Лёнчик! Дай мне рубель, я тебе шо-то скажу!
— А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?

_ Увас бывают плохие предчувствия?
— Да! И в нашем деле это называется «интуиция»
— А у нас в Одессе это называется «задница»

— Мне на конец Черняховского
Водитель: — Мадам, он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!

Разговор пожилых супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

— И вот вы знаете! Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали его соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю, если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

— Паныч мог бы на одной ноге сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооружённая учением о классовой борьбе.

Оскорблённый в лучших чувствах спекулянт набросился на амбала: «Как ты мне сказал?!»
Клиент съёжился до размеров цуцика на морозе.
— С такими горбатыми словами ты можешь рассчитывать только на полететь в унитаз, по дороге дернув за ручку самообслуживания.

— Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.

— Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его будто гэц укусил — Он пошёл в военкомат.

— Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!

Чисто одесский сленг

Одесские анекдоты — случайный выбор

Без переводчика в современном мире не обойтись!