Прикольные высказывания на разные темы

  • Стервы — лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.
  • Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..
  • Каждый может упасть, но зачем же продолжать лежать?
  • Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
  • Верный муж отличается от неверного тем, что его иногда гложет совесть.

Нормальные ноги достают до потолка, нормальные руки — до противоположного пола.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Вечером меня называют «Хам» и «Нахал», утром — «Солнышко» и «Зая», а днем — Василий Степанович.

Прикольные высказывания на разные темы

  • Бывает в жизни так паршиво, что даже чай не лезет в глотку… А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
  • Сижу в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты — погибнут друзья…
  • Учитель пишет на доске цветными мелками. (голос из класса): голубым не видно, учитель: пускай пересядут
  • Хотите вступить в романтические отношения? Вступите в отношения с Романом!
  • Как бы ты не женился, «по-любви», «по-расчету» или «по-глупости» — женишься «по-любому».
  • У нас с женой удивительная сексуальная совместимость: вчера у обоих голова болела, а позавчера оба очень устали.

— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал, зачем?

— Ты же сказал, что после 3-х будешь дома…
— Понимаешь, третью я еще не уговорил…

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— За обычную от 200 евро, за полярную — от 100 000  Один раз накололась.

Жена стоит ровно столько, сколько Вы зарабатываете. Но никто из мужей не жалуется. все довольны.

— Дорогая, я задержусь сегодня на работе.
— Гарантируешь?

Стою поутру на остановке, неподалёку какой-то институт виднеется. От него двигается студент немного помятого вида, подходит ко мне и просит дать закурить. Молча достаю из кармана спички, даю. Он усмехается, мол, зажигалкой-то моднее было бы. Молча забираю спички, достаю из того же кармана зажигалку.

Тот прикуривает и, то ли шибко общительный попался, то ли что, ну и шутит, мол, какой карман хороший, всё в нём есть. Может, спрашивает, там и конфеты есть? А у меня там как раз пара барбарисок лежало. Достаю из кармана конфету, отдаю обалдевшему студенту, затем говорю «Ты потратил свои три желания, смертный», после чего разворачиваюсь и ухожу.