Собираю шутки соцсетей

Шутки дня

У дочки в учебнике есть задачка
…» У Алёши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами всё хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

Вовочка приходит в слезах к папе, говорит маме загадку задал: — слово на три буквы, на асфальте мелом пишут, ну мама подзатыльник дала… папа Вовочку про ответ спрашивает, какое слово, Вовочка — ДОМ, папа идёт на кухню, и маме подзатыльник со словами: — о ДОМЕ думай!!!

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит… Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября…

Попросил папу рассказать мне сказку на ночь. Папа начал читать предвыборные обещания.

шутки дня

— Если ничего не делает и вообще ни на что не похоже — это ЭКОНОМИКА !

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

Пешеход валяется
шутки дня
Рейтинг Путина достиг потолка и вбил крюк

Результаты социалогического опроса населения по поводу отношения к правительству …
1. послать на…………. 46%
2. послать к…………. 29%
3. послать в…………. 14%
4. не определились куда… 11%

Наши политики делают много глупостей и совершают много ошибок. Такая жалость, что они не сапёры….

Для того, чтобы в нашу страну пришли настоящее благополучие и достаток, всех нынешних наших политиков, надо рассадить по фэн-шую…….по разным камерам!!

Госчиновники каждый день придумывают что-нибудь новенькое! Например — оказание госуслуг, посредством новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался!

Нью-Йорк, звонок из полицейского участка в российское посольство:

— Там не Ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!

люблю тебя, братская страна

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые в сад и в школу ведут деток, не смешно.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону.

Двое лежат в постели…
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю…
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
— Сколько стоит вон та кофточка?
— Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
— Вася! Рассчитайся!

По выходным у меня всегда отдых «Всё включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг, газовая плита , пылесос , мультиварка……

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Пусть ты даже полиглот, но русский язык знать — просто обязан! Мало ли чего….упадёшь или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь….

12 особенностей русского языка

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл…ь!!! » отменяют все последние действия?

Поговорка: «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» , очень взаимосвязаны друг с другом.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Прочитала в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?

— Ты чего за собой не следишь?!
— А я себя ни в чём не подозреваю..

В Верховной Раде произошли большие перестановки. Теперь фикус будет стоять справа от входа.

В швейцарский банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шёпотом говорит:
— Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов…
— Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

Мода на бедность

Что стоит истина, давно решить пора.
Ответить всяк по-своему здесь волен.
Но коли истина дешевле топора,
То вырубают истину под корень.

И.Губерман

Всем доброе утро и хорошего дня. Печеньки для кофе!

Американцы тупые, а украинцы убогие. А между тем, по российскому ФБ несколько дней гуляет стихотворение 12-летнего Нечаева Серёжи из Иванова. Коттоны ставят лайки, делают перепосты , хвалят Серёжу за патриотизЬм, но никто не догадался прочесть стихоТворение по первым буквам сверху вниз ГИМН о РОССИИ…

Пусть бесятся враги в бессилье!
У них, врагов, кишка тонка!
Тверда священная Россия
И величава на века!
Нас не проглотит гей-Европа!
Храним мы преданность друг друга —
Ульяновск, Пенза, Севастополь,
Йошкар-Ола, Чита, Калуга!
Летит вперёд моя Россия!
Отваги, мощности полна!
Любовь и вера — наша сила!
Авроре с Путиным верна!
Луганск и Липецк — словно братья.
А Киров с Шарьей — две сестры!
Ловушкой вражьей не поймать их —
Авроре с Путиным верны!

Самые короткие статусы