Была бы умной, не была бы такой опытной

Медсестра в больнице — пациенту: больной, проснитесь, я должна дать вам снотворное!

К врачу заходит на приём женщина. У неё синяк под глазом и многочисленные ушибы и кровоподтёки.
— Что случилось? Кто с вами сделал это? — спрашивает доктор.
— Это мой муж.
— Но почему?
— Потому, что он целую неделю был в командировке.

Мужчина заходит к врачу и даёт ему записку, в которой сказано: «Я не могу говорить». Доктор с силой надавливает на живот мужчины. «Aaaa!» — кричит он. «Хорошо», — говорит доктор, «Завтра мы выучим Б».

При встрече два врача обмениваются опытом. «У меня есть пациент, страдающий от амнезии», — говорит один. «Что бы вы мне посоветовали?» Ответ другого: «Пусть он заплатит заранее!»

В палату заходит мужчина и обращается к лежащему больному: «До сих пор не могу поверить, что ты в больнице, мой друг. Ведь ты так восхитительно танцевал прошлой ночью с красивой блондинкой. С моей женой.»

— Я устал как лошадь; голоден как собака и ем как свинья — в последнее время.
— Да? Могу направить вас к ветеринару!

Однажды в выходной день врач позвонил водопроводчику с просьбой приехать немедленно, потому что у него в подвале прорвало трубу и полно воды. Водопроводчик приехал, зашёл в подвал и просил у врача парацетамол. Затем, водопроводчик бросает парацетамол в воду и говорит врачу: «Если до понедельника не закончится, позвоните мне, я приеду снова.»

Ученик на уроке биологии.
Вопрос учителя: «Назовите семь преимуществ грудного молока»
Ученик отвечает:
1) Это идеальная формула для ребёнка.
2) Грудное молоко обеспечивает иммунитет против различных заболеваний.
3) У него всегда правильная температура.
4) Это ничего не стоит.
5) Молоко связывает ребёнка с матерью, и наоборот.
6) Грудное молоко всегда доступно, когда это необходимо.
Больше он ничего не мог придумать и, наконец, в отчаянии, проговаривает:
7) Грудное молоко поставляется в двух привлекательных упаковках, которые достаточно высоко расположены от земли — так, что кошка не может их достать!

Когда новый пациент комфортно улёгся на кушетке, психиатр начал свой сеанс терапии:
«Поскольку не знаю, в чём ваша проблема, то расскажите мне всё с самого начала».
«Конечно,» ответил пациент, «В начале я создал небо и землю ….»

Молодой человек пришёл к врачу, чтобы поблагодарить за те лекарства, которые он предписал для его дяди.
«Неужели лекарства настолько хороши?» — спрашивает врач.
«Да» — ответил молодой человек.»Теперь, я его единственный наследник»

Человек приходит со своей собакой к ветеринару. «Я думаю, что моя собака мертва.» «Положите её здесь, на стол». В это время появляется кошка. Она прыгает на стол обработки, где лежит собака, а затем исчезает за дверью. Собака не реагирует. «На самом деле, ваша собака мертва» , подтверждает ветеринар. » Сейчас пойдите оплатите в кассу стоимость консультации — сборы агентства и сканирование котом».

Вернулся домой пораньше

За отсутствующих !

Нихт ферштейн ? Учитесь понимать немецкий юмор