Тайм-аут — Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
— Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

В консерватории :
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

В ресторане официант сдвигает столы.:
— Что, банкет будет?
— Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

Одна подруга другой:
— Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу… Но я обещаю, что точно приду на следующую!

Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?

— Мама я повешусь! — Не вздумай! Я тебя накажу! — Как?!! В угол перевесишь?

У меня начальник всегда под мухой. — Что — всегда пьяный?!! — Нет, всегда говно…

Я на права не сдала. — Что завалила? Практику, теорию? — Пешехода …

Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!  Свиной! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето!

Хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу…

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
— Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

 Мини-анекдоты, приколы, шутки

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»…

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место…

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом мне отказываете !

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!

Надо в ЗАГСе зарегистрироваться — Ну а в чём проблема? — Логин и пароль не помню.

Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

«Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?» —  «Не жрать после шести!»

«Попробуй..» —  шепнула мечта. «Я на диете!» — ответил ей.

Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте

У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

Я хочу,чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2».

Вопрос на женском форуме: — Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Подарили папе на День рождение — деньги, чтобы Он завтра мог пойти маме туфли купить.

— Макияж, маникюр, эпиляции… Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было просто на голову бант повязать !

Я люблю Оптимистов!
 Там, где оптимисты, там нет хандры.

Оптимистические статусы

Короткие четверостишия

Короткие стихи Игоря Губермана

Скороговорки для развития речи и дикции