Одесса рулит

– Не надо делать мне “Как лучше”. Оставьте мне как хорошо.

1

— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, Где Логика?!

1

Не суй пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо!

***

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

***
– А вы знаете, шо вся жизнь на Земле зародилась в Одессе? Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

***

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

***

– Слушай, а что, Боря еврей?
– Конечно. И уже давно.

1-38

 

Когда в Одессе говорят “молока стало реже”, это означает “не подвозят вовремя”, а не то, шо ты подумал, будто коровий сок водой бодяжат.

***

Одесса. Утро. Привоз.

– Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, наперчёна. А вот ту попробовать. Нет, пресная. А кровянка? Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

– Ничего, ничего, Вы завтракайте, мы подождём…

***

— Мадам Зипперович, для чего вы всю дорогу называете Додика Адей?
— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.

***

— Не делайте мне смешно. У нас даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.

***

– И вам спасибо, гости дорогие, шо вы приехали аж с самого Фонтана!

***

– Хаюшки, мои фолловеры и лайкеры!

***

На морвокзале. Вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается и падает на палубу:

– Фу! Успел-таки!
– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

Держись за мачту, штымп, чтоб тебя ветром не сдуло. Три балла всё-таки.

***

Ша! Возьми на полтона ниже. А то от твоих нервов дворовый собака хватит инфарк.

***

Одесса, оперный театр. Репетиция “Борис Годунов”.
Годунов:
– А зохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
– Моня, не “среди тут”, а “между здесь”! Это хоть немножечко по-русски!

***

Прима-балерина была весом в сорок пять кило вместе с татуировками.

***

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***

– Моня Шниперсон купил от вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона ему мало?

***

– Шалом! – сказал Серый Волк.
– Кажется пронесло – обрадовались три поросёнка.

***

— Ну и как вам понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего получишь больше удовольствия.

***

– Роза, хотите пойти со мной в музэй?
– Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

***

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто купила скакалку.

***

– Хаечка! Пойдём в кафе?
– Не могу, Жора. Я на диете.
– И шо за диета такая?
– Финансовая.

***

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!

***
Назовите мне приличную цену, шобы я не думал за вас плохо.

***

Раввин спрашивает официанта:
— Что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил отборный кусочек свинины под гранатово-коньячным соусом.
— Ой, а можно, я не спрашивал?

***

— Моня,ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко “Краковской”, пожалуйста.

***

– Сарочка, с днём рождения! Интересуюсь спросить: вам сколько лет?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40 – я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… хотя бы попыталась…

***

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал…

***

– Фима, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

***

Придя с аттракциона, еврейский мальчик восторженно рассказывает маме:
— Так здорово было – гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ехать?!

***

Мадам Короткова заняла у Яши большую сумму денег. А шоб не отдавать, вышла за него замуж.

***

Бабушке Соне очень понравился Skype: “Какая вещь! И вроде бы у нас гости, и кормить не надо”

***

Семья собирает корзинку с пирожками для Красной Шапочки и даёт ей напутствия:
– Теперь слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, и вообще,внучка, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

***

Новый одесский ресторан “Как у мамы” : “У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать!”

Как сестра Фаины Раневской покупала бон-филе

Трачу деньги так как будто они у меня есть

Самые умопомрачительные фотографии 2015 года