Конечно, Париж первый город. Но ведь и Одесса не второй

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, она теперь в Лувре!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебе умоляю! Ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные…

— Боря! Нашего водителя нужно уволить! Он уже два раз чуть не убил меня.
— Софочка! Зачем же так спешить? Давай дадим ему ещё одну попытку!

***
Одесский скверик. Нюма и Зюня сидят на скамеечке. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливая лейба «ТЕХАС».
— Глянь-ка, Нюма! Уже и тухес стали с ошибками писать.

В очереди к геникологу.
Дамочка:
— Мне только спросить!
Тётка из очереди:
— И шо? А нам только показать!

Сначала Изя попробывал, потом ему понравилось, и с тех пор он заряжает свой мобильный телефон — исключительно в гостях.

Жизненно необходимо хоть как-то отмыться от своих «аналитических» поллюций.

— Вы умеете танцевать сальсу?
— Я умею танцевать вальсу и немного рЭльсу…

— Хаим, таки как Ви думаете за то, какой самый лучший виход из кризиса?
— Моня, если вы решили спросить у мине за моё мнение, таки я вам отвечу: Аэропорт, Моня! Аэропорт!

На экзамене по философии:

  • Почему высший бал получил студент Рабинович?
  • А почему бы и нет?

— Фира, представляешь, захожу вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ужас-то какой!…
— Вот, он мне точно так же сказал!

***
В Одессе на Привозе:
— Почем костюм?
— Отот чорный?
— Та не! Отот бежевый.
— Чотыры пятьсот.

***
На Привозе:
— У вас макароны из твёрдых сортов пшеницы?
— Нет, мадам. Но у нас есть соль из твёрдых сортов соли.

***
— Цилечка! Я сегодня ночью плохо спал.
— Ой, Сёма! А что ты вообще умеешь хорошо делать?

http://positiff.molodostivivat.ru/category/iumor

Юмористические высказывания

Образцы объявлений с юмором

Одесская Юморина

http://positiff.molodostivivat.ru