Конечно, Париж первый город. Но ведь и Одесса не второй

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
– Ну как там в Париже, рассказывай.
– Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, она теперь в Лувре!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебе умоляю! Ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные…

– Боря! Нашего водителя нужно уволить! Он уже два раз чуть не убил меня.
– Софочка! Зачем же так спешить? Давай дадим ему ещё одну попытку!

***
Одесский скверик. Нюма и Зюня сидят на скамеечке. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливая лейба “ТЕХАС”.
– Глянь-ка, Нюма! Уже и тухес стали с ошибками писать.

В очереди к геникологу.
Дамочка:
– Мне только спросить!
Тётка из очереди:
– И шо? А нам только показать!

Сначала Изя попробывал, потом ему понравилось, и с тех пор он заряжает свой мобильный телефон – исключительно в гостях.

Жизненно необходимо хоть как-то отмыться от своих «аналитических» поллюций.

– Вы умеете танцевать сальсу?
– Я умею танцевать вальсу и немного рЭльсу…

– Хаим, таки как Ви думаете за то, какой самый лучший виход из кризиса?
– Моня, если вы решили спросить у мине за моё мнение, таки я вам отвечу: Аэропорт, Моня! Аэропорт!

На экзамене по философии:

  • Почему высший бал получил студент Рабинович?
  • А почему бы и нет?

– Фира, представляешь, захожу вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
– Ужас-то какой!…
– Вот, он мне точно так же сказал!

***
В Одессе на Привозе:
– Почем костюм?
– Отот чорный?
– Та не! Отот бежевый.
– Чотыры пятьсот.

***
На Привозе:
– У вас макароны из твёрдых сортов пшеницы?
– Нет, мадам. Но у нас есть соль из твёрдых сортов соли.

***
– Цилечка! Я сегодня ночью плохо спал.
– Ой, Сёма! А что ты вообще умеешь хорошо делать?

http://positiff.molodostivivat.ru/category/iumor

Юмористические высказывания

Образцы объявлений с юмором

Одесская Юморина

http://positiff.molodostivivat.ru