Чисто одесский юмор – Таки привет вам из Одессы

В Одессе, на пачках сигарет написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Одесса – единственный город, где на вопрос: “A где здесь туалет?”, вас могут спросить: “А Вам зачем ?”.

В больнице Мoня сразу же получил кличку “Сомалийский пират”, потому шо спёр чужое судно.

  • В жизни таки надо определиться. На шо положить глаз, а на шо – всё остальное.
  • Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

В Миграционной службе:
– Вы еврей по папе или по маме?
– По жизни!

***

В одесском аэропорту, разговор между таможенником и старым евреем:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что за прибыли? Одни убытки…

***

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

***

– Мне платят за борьбу с земным притяжением.
– Ого! Вы таки космонавт?
– Нет, я таки грузчик.

***

— Простите, Иосиф Маркович, что так поздно звоню.
— А вы не поздно, Фима, вы вообще — зря!

***

— Софочка! Зайдёмте ко мне? Стихи почитаем, музыку послушаем, на звёзды посмотрим…
— Я таки изумлена до извинений! А шо, сeкса совсем не будет?!

***

– Я себя прогуливал по Александровскому бульвару и шо
ты думаешь? Купил замечательную книгу – “Стоять до последнего!”
– Хм-м… Додик, я таки стесняюсь спросить… Шо там в ней написано?

***

– Лара, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
– Сеня, в гастрономе напротив некого трaхнуть… Но никто же не жалуется!

***

– Бэллочка! А шо у тебя фрикадельки все разных размеров?
– Яша! Доктор советовал максимально разнообразить твоё питание.

***

– Ося, ви напрасно на меня пристаёте. Я уже долго, как та рыба на Привозе – навсегда холодная..
– Так и шо? Вместе сделаем деликатес – холодная рыба под старым хреном!

Доказано – “жаворонки” едят меньше “сов” ! Когда “жаворонок” утром открывает холодильник, то сразу видит, что “совы” ночью всё уже сожрали.

***

– Да пошло оно все в *опу!
– Милочка, а как же я?
– А ты, Фима, будешь возглавлять это массовое шествие.

***

– Ви меня за дурака держите?!
– Нет. Я к вашему дураку даже и не притрагивалась.

***

– А вы по национальности..?
– Да. А вы?
– Нет.
– А шо так?

***

– Девушка, а какой у вас размер?
– А у вас?
– Зачем же сразу хамить?
– Хамлю? Но, вы же вдохновляете!

Ой, шо за время, Изя! Люди выучили умные слова. Труднее стало определять идиётов.

– Солнышко, как ты относишься к структурированному углероду?
– Надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

  • Сeксуальный круиз – это когда вас посылают на три буквы.
  • Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы.
  • Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
  • Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того слова, правописание которого не знаем.

Жизнь дарит море шансов. Просто кому-то лень плавать.

А разве ты не знаешь, что всё делается к лучшему? Не тащите с собой чемоданы, набитые прошлым.  Рук не хватит. И выдохнешься на полпути.

Конец иллюзий и начало галлюцинаций

Odessa шутит и смеётся

Повезло — не повезло или просто зло. Пятница 13

Я не достаточно молод, чтобы знать всё