Чисто одесский юмор — Таки привет вам из Одессы

В Одессе, на пачках сигарет написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Одесса — единственный город, где на вопрос: «A где здесь туалет?», вас могут спросить: «А Вам зачем ?».

В больнице Мoня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому шо спёр чужое судно.

  • В жизни таки надо определиться. На шо положить глаз, а на шо — всё остальное.
  • Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!

***

В одесском аэропорту, разговор между таможенником и старым евреем:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что за прибыли? Одни убытки…

***

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

***

— Мне платят за борьбу с земным притяжением.
— Ого! Вы таки космонавт?
— Нет, я таки грузчик.

***

— Простите, Иосиф Маркович, что так поздно звоню.
— А вы не поздно, Фима, вы вообще — зря!

***

— Софочка! Зайдёмте ко мне? Стихи почитаем, музыку послушаем, на звёзды посмотрим…
— Я таки изумлена до извинений! А шо, сeкса совсем не будет?!

***

— Я себя прогуливал по Александровскому бульвару и шо
ты думаешь? Купил замечательную книгу — «Стоять до последнего!»
— Хм-м… Додик, я таки стесняюсь спросить… Шо там в ней написано?

***

— Лара, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Сеня, в гастрономе напротив некого трaхнуть… Но никто же не жалуется!

***

— Бэллочка! А шо у тебя фрикадельки все разных размеров?
— Яша! Доктор советовал максимально разнообразить твоё питание.

***

— Ося, ви напрасно на меня пристаёте. Я уже долго, как та рыба на Привозе — навсегда холодная..
— Так и шо? Вместе сделаем деликатес — холодная рыба под старым хреном!

Доказано — «жаворонки» едят меньше «сов» ! Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, то сразу видит, что «совы» ночью всё уже сожрали.

***

— Да пошло оно все в *опу!
— Милочка, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это массовое шествие.

***

— Ви меня за дурака держите?!
— Нет. Я к вашему дураку даже и не притрагивалась.

***

— А вы по национальности..?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

***

— Девушка, а какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
— Хамлю? Но, вы же вдохновляете!

Ой, шо за время, Изя! Люди выучили умные слова. Труднее стало определять идиётов.

– Солнышко, как ты относишься к структурированному углероду?
– Надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

  • Сeксуальный круиз — это когда вас посылают на три буквы.
  • Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы.
  • Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
  • Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того слова, правописание которого не знаем.

Жизнь дарит море шансов. Просто кому-то лень плавать.

А разве ты не знаешь, что всё делается к лучшему? Не тащите с собой чемоданы, набитые прошлым.  Рук не хватит. И выдохнешься на полпути.

Конец иллюзий и начало галлюцинаций

Odessa шутит и смеётся

Повезло — не повезло или просто зло. Пятница 13

Я не достаточно молод, чтобы знать всё