Религиозные анекдоты — верующим в богов вход воспрещён!

Любителям «оскорбляться», запрещаю читать Религиозные анекдоты! Вход на страницу только для людей не верующих в богов.

В конце мессы священник спрашивает:
«Многие ли из вас простили врагов своих?»
Почти все подняли руку.
Священник повторяет свой вопрос с настойчивостью:
«Кто из вас простил врагов своих?»
Каждый поднял руку, кроме одного старика в первом ряду.
Священник подходит к нему и спрашивает, почему своих врагов он не прощает.
Отважный дед парирует: «У меня нет врагов»
Священник не верит ушам своим и спрашивает: «А сколько вам лет?»
«Мне 99 лет и 11 месяцев»
Все прихожане хлопают в ладоши и ликуют: «Поздравляем».
Но священник с сомнением говорит старику: «Этого не может быть, чтобы человек, прожив столько лет, не имел врагов!»
На что старик с улыбкой на губах отвечает: «Все мои враги давно в могиле!»
***
Православный поп нервничает и кричит на попадью: Бестолочь! Куда ты дела мой псалтырь!? Попадья: Неужели за столько лет ты не выучил псалмы? Поп: Дура! Там же у меня шифровальные коды.
***

Выпив слишком много, пьяный мужик заходит в церковь и ковыляет к кабинке для исповеди.
Он стоит в исповедальне и ничего не говорит…
Растерянный священник кашляет, чтобы привлечь его внимание.
Но мужик по-прежнему стоит молча.
Затем священник трижды стучит по стене, в последней попытке заставить мужика говорить.
Наконец, тот заплетающимся языком произносит:
«Никакого смысла нет стучать, если нет бумаги донос записать!».
***
Человек решается ещё раз пойти на исповедь, спустя 30 лет. Он отдёргивает занавеску, заходит внутрь исповедальни и, к своему удивлению, видит хорошо укомплектованный мини-бар: бутылку розового вина в ведёрке со льдом, миску жареного миндаля, блюдо с фруктами и конфетами. А на стенах — фотографии аппетитных полуобнажённых девиц.
Затем он слышит, как входит священник, и говорит ему: Отче, прости меня, это было так давно, когда я последний раз был в церкви, но я должен сказать Вам, здесь изменилось очень многое!
Засим священник отвечает: «Идиот, ты на моей половине исповедальни!»
***
Сестра Мария входит в Монастырь Безмолвия.
Священник ей: «Сестра, это Монастырь Безмолвия. Здесь можно говорить только тогда, когда я даю разрешение».
Через 5 лет, проведённых в монастыре, священник говорит ей: «Сестра Мария, вы здесь уже пять лет. Я разрешаю вам сказать два слова.»
Она произносит: «Кровать жёсткая»
«Мне очень жаль это слышать», сказал священник. «Мы будем заботиться о вас, вы получите лучшую кровать.»
Еще через пять лет: «Вы можете сказать ещё два слова, сестра»
«Еда холодная», сказала Мария. Священник заверил её, что в дальнейшем пища будет лучше.
На её 15-й год в монастыре, священник снова позволил ей сказать два слова.
«Я ухожу», сказала Мария.
«Это, наверное, самое лучшее решение», сказал священник. «Потому что, вы ничего не делали, но постоянно жаловались!»
***
Пожилой мужчина несколько дней провёл в поисках своей шляпы. В конце концов, не найдя её, он решает зайти в воскресенье в церковь, чтобы украсть шляпу; поскольку на время службы прихожане складывают свои головные уборы на задней лавке. Но вот служба закончилась, а мужчина продолжает сидеть. Он остался, чтобы после службы поговорить со священником. «Отец», говорит он, «Я должен признаться. Я пришёл сюда сегодня, чтобы украсть шляпу, но после вашей проповеди, я решил не делать этого. Спасибо вам». Священник растроганно говорит: «Да благословит вас Бог, сын мой, что во время моей проповеди по заповеди «Не укради», вы получили откровение» «Нет», отвечает мужчина, «Это было во время проповеди о Прелюбодеянии. Я вдруг вспомнил, где оставил мою шляпу».
***
После сердечного приступа и операции на открытом сердце, человек возвращается в сознание и видит перед собой медсестру больницы. Она спрашивает его, кто будет платить за медицинское вмешательство, имеет ли он медицинскую страховку. Слабым голосом очнувшийся больной отвечает: «У меня нет медицинского страхования».
— Возможно, у вас есть деньги в банке?
— У меня нет денег в банке.
— Возможно, у вас есть родственник, который сможет вам помочь?
— У меня есть только сестра. Она бедная девушка, подвязалась быть монахиней в монастыре.
Медсестра раздраженно: «Монахини не девушки, они состоят в браке с Богом!»
На эту реплику пациент сразу нашёл, что ответить: «Отправьте счёт мужу моей сестры!»
***
В конце своей проповеди, пастор просит свою паству прочитать к следующей неделе главу 25, стих 12-16, Евангелие от Луки. Проходит 7 дней и он спрашивает у людей, кто прочёл. Все как один подняли руку. Тогда проповедник говорит: «Странно. В книге Луки только 24 главы».

Небеса и Ад — Анекдоты на щепетильную тему

Чем отличается православный от атеиста?

Психиатрические диагнозы монотеистическому богу

Анекдот от третьего лица