Польские анекдоты — небольшая подборка польских анекдотов

Чех, Лях и Рус отправились искать счастье по белу свету. Ох, уж эти ляхи-поляки! посмотрим, какие польские анекдоты мне удалось выудить в сетях информационного мира.

Школьный учитель предложил детям написать сочинение на тему «Что необычного произошло в моей семье в последнее время»
Учитель начинает читать сочинение Джонни, после того, как тот сдал свою работу. Текст начинается со слов:
— Мой отец упал в колодец на прошлой неделе …
— Боже мой, с ним всё в порядке? — ​​волнуется учитель, обращаясь к Джонни.
— Я думаю, что ему это нравится, потому что вчера он перестал кричать о помощи

***
На приёме у врача
Доктор: В чем проблема?
Пациентка: Мне кажется, что я нимфоманка.
— Я понимаю. — говорит врач — я могу вам помочь, но хочу предупредить, что я беру 150 злотых в час.
— Не так уж плохо — говорит женщина — А сколько за всю ночь?

***
Год 2239-й. Парень хочет сделать пересадку мозга. Он идёт спросить, сколько денег это будет стоить. Хирург:
— Это зависит
— От чего?
— Скажем так, мозг брюнетки стоит 50 тысяч долларов.
— A шатенки?
— 75 тысяч долларов
— Блондинки?
— Один миллион долларов
— Почему?
— Потому что мозг не был в использовании

***
Партизаны спрятались от немцев в пустой колодец и решили иммитировать эхо. Немец подходит, заглядывает в колодец и спрашивает: — Есть ли партизаны?
Eхo в ответ: — Есть ли партизаны?
Немец снова спрашивает: — Может быть, они в лес пошли?
Эхо: — Может быть, они в лес пошли?
Другой вопрос: — Или бросить гранату?
Эхо: — Может быть, они в лес пошли?

***
Менеджер магазина учит молодого продавца, как нужно обслуживать клиентов.
— Смотри и учись у меня
Заходит клиент
— Добро пожаловать!
— Мне нужен стиральный порошок для занавесок.
— Советую вам купить жидкость «Чистые окна». Вы сможете этой жидкостью не только шторы постирать, но и помыть окна.
Клиент покупает жидкость и уходит.
— Вы видите, как продавец должен работать? Теперь ваша очередь.
Входит следующий клиент.
— Мне нужно санитарное средство для унитаза.
— Добро пожаловать! Советую вам купить жидкость «Чистые окна».
— Прошу прощения?
— Если вы не сможете отмыть дерьмо, то по крайней мере сможете помыть окна.

***
В школе, когда у Томаша спрашивали, кем он хочет стать в будущем, он отвечал примерно так:
— Я хочу быть бомжём. Беспечная жизнь, не нужно платить налоги, НФЗ, нет потребности в образовании…
Двадцать лет спустя, Томаш смотрит на свой 8-этажный отель в Дубае, на ряд недвижимости и говорит:
— Ф *** а! Где же я допустил ошибку!?

***
Учитель велел первокласснику написать предложение со словом «сахар».
Мальчик пишет: «Я пью чай с лимоном»
— А где же сахар!? — спрашивает учитель.
— Он растворился …

***
В полицейский участок вбегает парень.
— Арестуйте меня, я бросил молоток в свою жену!
— Что убил её?
— Промахнулся. Она появится здесь с минуты на минуту!

***
На берегах Нила встретились два крокодила.
— Ну, как поохотился сегодня?
— Я съел трёх чёрных. А ты?
— Одного русского.
— Не верю! Дыхни.

***
— Доктор, болит печень.
— Вы пьёте водку?
— Пью сэр, но это не помогает …

***
В парке на скамейке, привлекательная девушка сидит и читает книгу. К ней подъезжает юноша. Он хочет с ней познакомиться.
— Какую книгу вы сейчас читаете?
— «География секса»
— А какова основная идея этой книги?
— Она о том, что лучшие любовники — евреи и индусы.
— Позвольте представиться. Меня зовут Моисей Виннету.

***
Блондинка и брюнетка смотрят новости. Блондинка говорит брюнетке:
— Ставлю 100 баксов, что этот парень не прыгнет с крыши этого здания.
Брюнетка принимает ставку, а когда парень выпрыгивает, брюнетка говорит:
— Я не могу принять ваши деньги, сегодня я уже видела эту новость, и знала, что парень прыгнет.
Блондинка:
— Я также видела эту новость сегодня, но думала, что во второй раз он не прыгнет.

***
Пьяный муж приходит домой. Жена ему с возмущением:
— У тебя только водка в голове!
Муж лезет в карман, достает карту и говорит:
— Я принёс тест, сейчас мы увидим, что у тебя голове!
Начинает читать.
— Первый вопрос: назови любые две валюты.
— Легко. К примеру, доллар и евро.
— Хорошо. Теперь назови два вида противозачаточных средств.
— Я могу назвать, по крайней мере 10.
— Третий вопрос. Назови две реки в Исландии … Почему молчишь? Я так и знал! У тебя в голове только деньги и секс!
***
— Марк, как дела в школе?
— Как в полицейском участке: мне продолжают задавать вопросы, а я продолжаю на них не отвечать.

***
Врач пациенту:
— Вы здоровы, как бык! Всё в порядке! С сексом, думаю, у вас нет никаких проблем?
— Ну, три раза в неделю я радуя себя.
— Три раза в неделю? С вашим здоровьем вы можете позволить себе три раза в день!
— Видимо, так. Но знали бы вы, как тяжела судьба сельского приходского пастора.

http://positiff.molodostivivat.ru/

http://positiff.molodostivivat.ru/category/anekdoty

СтопРаша О-Поляки

Опровергнем догмы. Нужно ли выпускникам школ поступать в ВУЗы ?

Популярнейшие польские пословицы — польские тексты с русским переводом