Подборка шуток всевозможных жанров

Так много изменилось с тех пор, как моя подруга сказала мне, что у нас будет ребёнок. Изменились моё имя, адрес и номер телефона!

— Вы так добры, милы и красивы.
— Да ладно! Просто вы хотите со мной переспать.
— И вдобавок, к тому же, умны!

***
— Я продаю своего говорящего попугая.
— Зачем?
— Потому что вчера этот ублюдок пытался продать меня.

***
— Вы знаете, почему женщин не хотят брать в космос? Чтобы избежать ситуаций, подобных: «Хьюстон, у нас проблема!» «В чём проблема?» «Да, здорово, делать вид, будто не знаете, о чём я говорю!»

Женщина в бикини показывает около 90% своего тела …. и все же, большинство людей настолько скромны, что смотрят исключительно на закрытые части.

Вовочка спрашивает своего отца: «Откуда ветер берётся?»
— «Я не знаю.»
— «Почему собаки лают?»
— «Я не знаю.»
— «Почему земля круглая?»
— «Я не знаю.»
— «А тебя не беспокоит, что я так много задаю вопросов?»
— «Нисколечко, сын. Пожалуйста, спрашивай! Иначе ты никогда ничего не узнаешь..»

***
Трое парней бредут по пустыне. По счастливой случайности, они находят волшебную лампу. Джинн предстал пред ними и пообещал каждому исполнить его желание. Первый парень очень хочет вернуться домой. (Желание вполне разумное). Второй парень тоже хочет вернутся домой. (Само собой разумеющееся желание). Третий парень говорит: «Теперь я чувствую себя очень одиноко, я хочу, чтобы мои друзья были со мной …» (Вполне объяснимое желание).

У нас в офисе есть странный обычай. Еде присваивают имена. Вчера, например , я достал из холодильника бутерброд, на нём было написано «Майкл».

Гость в ресторане: Я отказываюсь есть этот ростбиф. Позовите администратора!
Официант: Это не имеет смысла. Он тоже не будет его есть.

***
— Доктор, человек-невидимка пришёл к вам на приём. Он говорит, что имеет направление.
— Хорошо. Скажи ему, что через минуту я его посмотрю.

Два слона встречают совершенно голого парня. Рассматривая его, один слон говорит другому: «Я действительно не понимаю, как он может прокормить себя этим хоботом?!»

***
— Дедушка, почему вы не застраховали свою жизнь?
— Я хочу, чтобы вам на самом деле было грустно, когда я умру.

Жена, как ручная граната. Снимай кольцо и прощайся с домом.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Любовь всей вашей жизни.
— Лжец! Шоколад не может разговаривать!

Шуточки и шутки

Рассказы- шутки

http://positiff.molodostivivat.ru/

http://positiff.molodostivivat.ru/category/anekdoty

Цитаты в шутку

Собираю шутки соцсетей