Моя национальность — одессит

— У меня стоит вопрос.
— Ой, а у меня уже чешется ответ!

— До чего же я ненавижу безответственных мужиков! Если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем же седьмого приезжать?

В одесском ЗАГСе на церемонии бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А шо, вы можете предложить вариант получше?

Малина в палисадниках поспела, абрикосы с деревьев падают, крыжовник уже красный. Куда современные дети смотрят? В наше время фрукты не успевали созревать!

Не трудно отдать жене зарплату. Трудно доказать ей, что это ВСЯ зарплата.

— Сёма, как порядочный человек, вы таки должны на мине жениться.
— Розочка, как порядочный человек, я уже давно женат!


— Фима, шо ты знаешь за счастье?
— Счастье — это быть женатым на красивой женщине.
— А шо ты знаешь за несчастье?
— Несчастье — это иметь такое счастье — красивую жену.

— Цилечка! Ты не заболела?
— Ой-вэй! Просто не накрасилась.

Депрессия — это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.

— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— С этим проблем у меня нет: рост, возраст, вес — всё совпадает.

Купи 5 литров пива и получи Леща в подарок — от жены.

— Сижу в милиции пишу объяснительную: зачем я выйдя из ресторана пьяной, села за руль и поехала. А я знаю? Я вообще в ресторан пешком пришла.


— Тебе чай или кофе?
— Мне — море!

***
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

***
— Яша! Шо вы думаете за кризис среднего возраста?
— Это когда простатит уже есть, а Лексуса ещё нет.

Плохо без девочек — это ещё хорошо, а вот когда хорошо без девочек — это уже плохо.

— Бора! Шо вы думаете за оптимистов и пессимистов?
— Пессимист считает, шо женщина ничего не может. А оптимист — шо женщина может всё, но не под каждым.

Старый одессит, портной Гольдберг, при раскрое брюк всегда приговаривал: «Штаны даны мужчине для того, чтобы скрыть свои мысли»

Возлюбил салат и обезжиренный творог. Возрадовался сырой морковке, огурцам и капусте. Исхудал аж до нервов.

***
— Вы прям такой худенький. Что вы кушаете?
— То же, что и вы, только на пол ведра меньше.

***
— Додик, попробуй пирог, который я испекла!
— О! Это кулебяка?
— Хули бяка? Ты попробуй сначала!

***
Одесский полицейский останавливает авто:
— Вы превысили скорость!
— Тю! Как я мог её превысить, евсли еду к тёще забрать жены?

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

http://positiff.molodostivivat.ru/category/anekdoty

Одесские анекдоты — случайный выбор

Одесса рулит

Ша! Одесса имеет сказать пару слов

Слова, смысл которых вы понимаете неправильно

http://positiff.molodostivivat.ru/