Как говорят у нас в Одессе

Как говорят у нас в Одессе, Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте этих глупостей, займитесь сейфами!

– Фима, вы разбираетесь в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина сможете отличить?
– Легко… Показывайте фотографии!

***
– Дава, вы читали “Мастера и Маргариту”? И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?!

***
– Мадам! Сколько у вас было мужей?
– Своих?

***
– Сёмочка! Не пейте сегодня кофе!
– Это таки почему?
– Ой вэй! Потому что его нет!

***
Попутчики:
– Нам с вами предстоит ехать в одном купе несколько часов. Давайте познакомимся! Вот я, к примеру, Иванов.
– Ви знаете, а я далеко таки не Иванов.

***
– Сердцеедка?
– Нет, сударь. Предпочитаю мозги.

***
– Наум Маркович! Как вы относитесь к сексу?
– Я ему таки жизнью обязан!

***
– Мадам Циперович! Чи можно прожить в Одессе и не уметь плавать?
– Борис Львович! Ви 30 лет живёте в Борисполе и не умеете летать.

***
– Фима, слушай маму и привыкай соображать! С годами женщины становятся не моложе, а умнее. Поэтому с годами шансов у тебя будет всё меньше.

***
– Моня, я сварила суп.
– Из чего?
– Из последних моих сил!

***
– Фира, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
– А шо?
– А то! На Преображенской пробка. Трамваи встали. Столько интересующихся за вас!

***
Я – замуж?! Да вы что! Муж – это такая ответственность!

***
– Фима! У нас на заводе есть примета – если главный инженер кричит, значит мы опять собрали не трактор.
– А шо мы собрали?
– Ойц. А шо кричит, то и собрали.

***
Одесса. Ночь. В подворотне:
– Дамочка, раздевайтесь! Это изнасилование.
– Да хоть сексуальное ограбление! Без букета – не дам!

***
– Софочка! На вашем окне кактусы. Это чтобы мужики не залазили?
– Наоборот! Чтобы не соскакивали.

***
– Вы имеете своё мнение?
– Своё – Нет, а Ваше – вдоль и поперёк!

***
– Мущщщина! Вы лётчик?
– Нет.
– А почему Вы мимо такой красоты пролетели?

***
– Бора, пиши завещание!
– Сара, я ещё молодой!
– За это не переживай!

***
– Ви знаете, Лёва, я в своей жизни женился три раза, и ощущение такое, что закончил три разных философских факультета.

Официант:
– Что будете заказывать?
Он:
– Что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
Официант:
– Как насчёт каракатицы?
Он:
– Она пусть сама выбирает.

http://positiff.molodostivivat.ru/category/kollekciya-nelepic

Так говорят в Одессе

Чисто одесский сленг

Так говорят одесситы и одесситки

http://positiff.molodostivivat.ru/