Чёртова дюжина шуток

Детектив обращается к женщине: «Итак, ваш муж повесился?»
Женщина отвечает: «Да, это так»
С подозрением детектив спрашивает: «А почему у него синяки на голове?»
Женщина: «Старый дурак повесился на эластичном канате!»

Красная Шапочка идёт одна через глухой тёмный лес. Вдруг она слышит шуршание в кустах. Красная Шапочка осторожно раздвигает ветки и обнаруживает перед собой Большого Серого Волка. «О, плохой, злой, Серый Волк! Почему у тебя такие огромные красные глаза?»
– «Уходи. Я тужусь!»

Почему учитель физики расстался с учителем биологии? Там не было никакой химии.

Мужчина: Привет, ты хочешь танцевать?
Женщина: Да, конечно!
Мужчина: Тогда пойди потанцуй, я хочу поговорить с твоим симпатичным другом!

– Папа, что такое трансвестит?
– Спроси маму, он знает.

Да, деньги не могут купить вам счастье, но я чувствую себя намного комфортнее в новом BMW, нежели на велосипеде.

Оптимист видит свет в конце туннеля, и считает, что это выход.
Пессимист видит свет в конце туннеля, и предполагает, что это приближающийся поезд.
Проводник поезда видит двух парней, шатающихся на железнодорожном пути.

Отец купил детектор лжи. Эта вещь издаёт громкий звуковой сигнал всякий раз , когда кто-то говорит неправду.
Сын приходит домой во второй половине дня. Отец спрашивает его, «Ты был сегодня в школе?»
Сын: «Да»
Детектор: «Сирена»
Сын: «Хорошо, хорошо, я был в кино»
Детектор: «Сирена»
Сын: «Хорошо, я ходил на пиво с друзьями»
Отец: «Что?! Я в твоём возрасте не притрагивался к алкоголю!»
Детектор: «Сирена»
Мать смеется: «Ха – ха – ха. Вот уж действительно, это твой сын! »
Детектор: «Сирена»

Двое парней на охоте в лесу. Один из них падает и не дышит, его приятель вынимает свой телефон, дрожащими пальцами набирает 911. Он задыхается от волнения: «Мой друг мёртв! Что мне делать?»
Оператор говорит : «Пожалуйста, оставайтесь спокойными. Я помогу вам. Прежде всего, давайте удостоверимся, что он мёртв.»
Последовало молчание, затем ружейный выстрел и далее голос парня, вернувшегося к телефону : «Хорошо, а что теперь?»

Собеседование в психиатрии:
– Итак, вы заинтересованы в сотрудничестве с нами. Каков ваш опыт работы с психически неуравновешенными людьми?
– Я провёл на Facebook более 5 лет.
– Очень хорошо, вы пиняты на работу.

Один госчиновник другому: «Я не знаю, почему люди против нас – Мы же ничего им не делали»

Жена приезжает домой поздно ночью из командировки и спокойно открывает дверь спальни. И тут она замечает четыре ноги вместо двух, торчащих из-под одеяла!
В приступе гнева, она хватает бейсбольную биту и начинает бить по одеялу, пока вопли не затихли.
В шоке она идёт на кухню, чтобы выпить воды. Когда входит, видит своего мужа за столом, читающим журнал. «О! Добро пожаловать домой, дорогая», говорит он, «мои родители приехали в гости, так что я позволил им лечь в нашей спальне. Я надеюсь, ты поздоровалась с ними?»

Не грусти, когда птица оправляется на твоей голове. Будь счастлив, что коровы не умеют летать.

Врач: Ваши результаты тестов показывают, что вы доживёте до 80-ти лет.
Пациент: Но мне уже 80-т лет.
Доктор: Ничего не поделаешь! Нужно было вести более здоровый образ жизни!

Подборка шуток всевозможных жанров

http://positiff.molodostivivat.ru/

http://positiff.molodostivivat.ru/category/anekdoty

ГЛАВНОЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ – ТОПОР!

За отсутствующих !

Безопасный юмор — Всем сидеть и не рыпаться