Богохульные анекдоты

– Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, не буду с тобой играться.
– Но это же не из Библии!
– А кому не нравится, пусть выходит на амвон и читает свою проповедь сам.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства неверующих всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
***
В трапезной Духовной семинарии над блюдом с яблоками висит плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой». Над подносом с печеньем, кто-то из семинаристов прикрепил другой плакат: «Бери печенья сколько хочешь, пока Бог следит за яблоками».
***
— Вовочка, по «Основам православной культуры» твоя оценка балансирует, где-то между епитимьей и анафемой!
***
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди!
— Ты открыл нам глаза, Иисус. Мы пойдём за тобой!
— А ещё… молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— ???
— Анекдот конечно.
***
Епископ вопрошает игумена: — С монашкой вчера прелюбодействовал?
Тот начинает оправдываться: — Бес попутал, искусил нечистый…
Епископ в сторону: — Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера: — Не-а. Запиши, возводил напраслину на светоносного Князя Тьмы!

***
Писатель диктует секретарю роман: «В православной стране, каждый православный должен…» В это время раздаётся телефонный звонок и отвлекает писателя. Потом автор возвращается и спрашивает у секретаря, на чём они остановились. Так: «В стране дураков, каждый дурак должен… Что дальше?»
***
Разговор двух студентов.
— Во что верит западная элита?
— В прогресс, закон и права человека.
— А, во что верит российская элита?
— В православие. Это единственная вера, которая учит, как удерживать власть и обманывать нищий народ.
***

Чиновники пригласили попа в институт, в аудиторию, поучать студентов. Несколько студентов с отвращением встали и направилось к выходу. Поп им вдогонку: Видите, что наша вера и крест животворящий делают — нечисть гонят. Уходящие: Вот мы от этой нечисти, которую нагнали в учебное заведение, и уходим.
***

Батюшка благословил наш фильм про динозавров. В нашем фильме нет ни слова ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А в конце, все динозавры становятся православными!
***

Миссионер прибывает на остров. Малыш-абориген приветствует его:
— Здравствуйте, мсьё!
— Зови меня «отец мой».
Малыш обрадованно:
— Вот здорово! Мама мне говорила, отец никогда не вернётесь! То-то она будет удивлена!
***

В притворе храма висит объявление: «Войти сюда женщине с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние». А снизу кто-то приписал фломастером: «Пробовала и то, и другое — второе значительно приятнее!»
***
Антирелигиозный агитпроп «Религия — опиум народа» в Поволжье, в 30-е годы. На селе после лекции, лектор обращается к аксакалам: Я надеюсь, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
Старики в ответ: Да покарает его Аллах!
***
Морская церковь. Идёт служба.
Пастор: Когда вы видите, что чёлн ваш, лишившись ветрил и руля, волей ветра несётся на скалы, вы должны упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего!
Из рядов раздаётся хриплый голос:
— Идиот! Якорь! Якорь надо бросать!

***
Пара из религиозной семьи приходит за советом к священнику. Они уже 5 лет в браке, но у них до сих пор нет детей!
— А вы достаточно стараетесь, чтобы у вас были дети?
— Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся каждый в свою комнату и ложимся в свои постели. Опять молимся перед сном, но аист всё не прилетает и не прилетает!
***

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть ничто в сравнении с вечным духом! Баю-баюшки-баю…
— А вы точно анестезиолог?
***

Для большинства христиан, Библия — нечто вроде «лицензионного соглашения» — никто её толком не читает, но прокручивают вниз и кликают «Я согласен».
***
Ученик: «Конфуцианство — это религия или философия?»
Преподаватель: «Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал».

***
Стоит еврей у Стены Плача и неделю молится: «Господи! Пошли мне богатство!» Вторую неделю молится, третью… В конце концов, возопил: «Господи! Можно подумать, что я со стеной разговариваю!»

Религиозные анекдоты — верующим в богов вход воспрещён!

Анекдоты о музыке и музыкантах

Так говорят одесситы и одесситки