Анекдот от первого лица

Я хотел бы поделиться с вами личным опытом, будьте осторожны с употреблением алкоголя во время праздников. Несколько дней назад я вышел с друзьями из бара. Возможно, я немного перебрал, потому что сделал то, чего раньше никогда не делал: я взял такси, чтобы ехать домой. Я приехал домой благополучно, что было довольно неожиданно, так как я никогда прежде не водил такси. Вот теперь такси стоит в моём гараже!

***
У нас в школе учитель решил провести урок морали. Она предложила каждому рассказать какую-нибудь семейную историю, с моралью.
Мой сосед по парте говорит: Мои родители фермеры. За один день они собирают корзину яиц. Однажды они ехали и наскочили на большой бугорок на дороге. В результате яйца разбились. Мораль: «Будьте очень осторожными с хрупкими объектами и Не храните все яйца в одной корзине».
Тут я говорю: Моя бабушка и дедушка решили разводить цыплят.  С двадцати яиц они  ожидали получить двадцать цыплят,  но к осени получили только пятнадцать цыплят. Мораль: «Цыплят по осени считают».
Тут подключается к разговору одноклассница Анка: «Мой папа рассказал нам про тётю Магду. Наша тётя Магда пилот ВВС. Она участвовала в операции «Буря в пустыне». Однажды её самолёт был подбит и ей нужно было прыгать. У неё была бутылка виски, автомат и карманный нож. Когда она болталась под парашютом, она выпила бутылку виски. Когда она спустилась, её окружили целых семьдесят иракцев. Она взяла автомат и — пятьдесят иракцев  мертвы. Ножичком она убила пятнадцать. А когда нож сломался, последних  пять она убила голыми руками». Учительница в замешательстве смотрит на Анку: «А какова мораль у этой истории?»
Анка говорит: «Держитесь подальше от пьяной тёти Магды!»

***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас в жизни 2 цели — успокоиться и не обосраться.

***
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей» — подумала ворона, глядя на попугая.

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.

***
По русскому языку двойка. А всё потому, что ОСЛАБЛЯТЬ — это глагол, а не любовница осла.

***
Купила холодильник с новыми технологиями. Попыталась его открыть после 18-00. Попытка не удалась. Он мне: «Будет день и будет пища…»

***
Вот уже более 20 лет я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые так должны были пригодиться мне в моей жизни, из-за которых так сильно расстраивалась моя детская психика.

***
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине: «Ты меня больше не любишь!» Сегодня у меня в гостях побывало 365 его друзей во главе с его женой. Мужик, прости!

***
Муж моется. Сын подбегает ко мне.
— Мама, ты видела папу голым?
-Ну, э-э, хм, а-а…
— Иди скорей. Посмотри на этот ужас.

Одесса — антипод Петербурга

Анекдоты о человеческих умностях и человеческих глупостях

Анекдоты про возраст и людей в возрасте