Квадратный угол и Розовые зайцы

Четвёртая стена. Принцип работы этого игрового устройства — маршрутка, которую ведёт водитель грузовика, переехавший недавно в город и устроившийся на работу в АТП.

Привычный для картофелевоза категории «С» режим вождения — по салону как кегли летают пассажиры (ну а хули, водила так картошку возил, и ни одна картошка не то шо не погибла — даже не пожаловалась). Переживут  как-нибудь пассажиры разгон-торможение, стиль «танком об стенку» и поворот по круглой клумбе на скорости полтора шумахера.

С точки зрения водилы, столичные людишки вообще зажрались: по 6-7 гривен за поездку платят, значит трудоустроены, денег им девать некуда — и ещё жалуются шо их хуево везут?.. оборзели мажоры с авоськами… у нас в Старовойтовке за 7 гривен можно сауну на сутки снять с баянистом и тамадой.

Указать водителю, что живых людей так не возят, особенно если салон перенаселён в полтора раза, как чайнатаун…. вызывает ответ типа «забирай свои деньги обратно, и иди пешком, если не нравится». Население маршрутки поддерживает водителя, потому что хочет быстрее домой,  доехать  хоть в виде картошки, хоть в виде картофельного пюре.

А водила — он в принципе непредсказуемый, как аттракцион. Он может вечером с Левобережки до Поздняков проехать по маршруту (патамушто шестигривневые мажоры в это время возвращаются с работы), а обратно поехать по набережной, чтобы нагрести картошки возле метро. Туда он везёт 140 человек в три слоя, а обратно — 5 на весь салон.

Водитель не дурак, он понимает — его работа не людей возить, а деньги зарабатывать: пассажиры — это так, досадное недоразумение при его работе.

Примерно так же возят людей в Пакистане и Индии — но там, по крайней мере, автобусы красивые (кто не верит, пусть погуглит «пакистанский автобус»). А вот в Швеции или США сразу после такого пилотажа пассажиры начинают звонить в полицию — дальше пешком идёт уже водитель, а АТП  распродаёт подвижной состав, чтобы покрыть штрафы за картофельное вождение.

То есть, мы вообще попали конкретно:

  • автобусы как в США
  • комфорт как в Пакистане

Ни этики, б*лять, ни эстетики… ни короткоствола.

***
Краб (с высокой вероятностью) хватает зайца из искусственного меха, при переходе из вертикального движения в горизонтальное, хваталка тормозит об стенку, как маршрутка, и заяц вылетает из захвата. Заяц теоретически отловлен, но заставляет повторить пробу.

Вы можете смеяться, но бывают люди настолько азартные, что ради какой-то мохнатой хуйни опасного химического цвета и неприятного запаха, могут играть достаточно долго в этого краба, чтобы подарить улов канцерогена своей женщине или ребёнку.

Не, я понимаю, казино там, преферанс, гусары и кокаин, долг чести, лудомания и остальной Лас-Вегас. Азарт — это священно. Но вот в эту хуйню играть — надо быть особенно азартным человеком. Они из тех, которые покупают рекламную газету и голосуют за партию, обещающую одновременно сокращение налогов и повышение пенсий.

Однажды я нашёл автомат, в котором выиграны были все игрушки (сам не могу понять каким образом это возможно) — в нём оставался последний заяц. Несколько раз уронив зайца, я просто отодвинул этот шкаф. В нём, оказалось три стенки, а четвёртой нет. Шкаф можно отодвинуть и взять игрушку сзади  изнутри.

Мне лично этот заяц был нах*уй не нужен, но сам факт удивил — почему он там остался последним? Мало ли, может он волшебный? Ну и лайфхак освоить тоже приятно.

Потом меня уже на улице догнала охрана и сказала, что у них видеонаблюдение, я вор, и щас проследую в милицию. Я им ответил, что не получил чеков, оплатив игру, и это тоже должно быть зафиксировано в видеонаблюдении, а с розовым зайцем мы сами следуем в отделение милиции на Московскую, где заяц будет выступать как доказательство нелегальной деятельности в сфере азартных игр, и шобы менты срочно изъяли у них видеозапись для суда и плахи.

Они немного охуели от такой наглости, и перешли на формат диалога маршрутки, в стиле «Ты хто такой вааще?» Я сказал, что дальний родственник Ющенко (пасечник тогда был президентом), и в подтверждение показал фотографию на видеоплеере «Ковон». Отловил я Ющенку на «Краине Мрий» — он тогда любил бродить в вышиванке, хавать мёд и фоткаться с кем попало. Ну, я подошёл и снялся. Мало ли, вдруг понадобится.

Охрана куда-то позвонила, потом ещё раз позвонила, потом попросила отдать зайца и телефон, которым я это всё фотографировал. За зайца мне типа вернут деньги сейчас, а телефон я смогу забрать завтра.

Я сказал — ни*хуя, идём в милицию, с зайцем и телефоном. И вот ты, и ты, который в камуфляже — тоже идём. Приехали менты, сказали о — да тут три алкаша. Естественно, я был бухой и агрессивный. охрана — в аналогичном состоянии. Патовая ситуация. Менты сказали, типа «да вы зае*бали, б*лять, щас все пизды получите!» и уехали по следующему вызову.

В общем, сторговались на том, шо волшебный китайский заяц возвращается обратно в клетку, и телефон достаётся мне, а деньги за токсический искусственный мех (около 50 гривен) щас отдадут.

Утром у меня был дикий сушняк и стыд за то, что проявил гражданскую позицию в пьяном желании самоутвердиться. Потому что, честно говоря, мне пох*уй было на этого зайца.

Теперь примерно так же равнодушно я прохожу мимо якобы несуществующих игровых залов с автоматами «три лимона», а вопрос министру МВД задать я  не то шо забоялся — а просто забыл. Хотел, а потом понесло куда-то в сторону короткоствола, блокады и добробатов. Главный вопрос я так и не вытащил, как зайца, через четвёртую стенку.

Получается, к Авакову надо идти непременно пьяным и с ворованным розовым зайцем. Патамушта, иначе моя гражданская позиция не раскрывается.

Но бухать мне запрещает медицина, а клешневые автоматы с зайцами  вымерли, не выдержав конкуренции с игровыми автоматами на деньги «которых нет».

Мёртвый угол.

Мы сами строим вокруг себя Пакистан, причём без красивых автобусов. Я хотел сделать замечание водителю, постоянно говорившему во время движения по мобильному телефону и заруливавшему на двух колесах повороты так, шо «Перевозчик» не отбивает кассу кинопросмотра. Але понял, что набросятся на меня именно пассажиры. Им ехать надо! А то, шо есть шанс гробануться — ну, может быть, пронесёт, и гробанутся уже  другие.

К несчастью, я был трезвый и Ющенко мне уже никто. Воровать зайцев из автоматов мне уже не по силам, а демократия, надо понимать, у тех, кого больше в салоне — это контрольный пакет добровольно считать себя безропотным быдлом по решению 50%+1 голос .

Однако, демократия это не численный перевес при спонтанном голосовании по ситуации, а соблюдение общих правил, принятых однажды и для всех. Демократия — это ответственность за решения, принятые «до», а не «после»  вече.

Первой выругалась бабуся возраста «две гвоздики на мраморе», утомившаяся летать с палкой по креслу. Потом, очень опасный с виду мужик в ветровке, сидевший рядом со мной. Потом, два молодых футболиста впереди салона (у них мячи в сетке). Потом, угрюмый амбал, примерно центнера на полтора, в камуфле. Потом, студенточка с ебукой (в смысле электронной книжкой, а не то шо вы подумали). Потом выступил её ебука (про которого вы подумали). Он сказал, что сейчас пассажиры блокируют движение машины и вызовут ментов, а потом дадут показания.

А потом, я вспомнил своего розового зайца. И то, что есть лайфхак у любого хитроватонечестного игрового шкафа, который всегда без одной стенки. Ну, просто потому шо через неё будут подкладывать. Нам проще по пьяни выебнуться из-за дешёвой китайской синтетики. Трезвые и собранные мы, почему-то, молчим, когда нас, вполне возможно, везут на убой.

Спасибо, тем, кто прочитал, и две спасибы тем, кто понял.

Блогер Горе Луковое gorky_look

От это ты дал!

Гиви и Хули, або Контрольное зачеловечивание

На 50 оттенков духовнее

Истерика левых

Люди из будущего — без чувств, без состраданий